01
Почему тревогу так легко принять за ответственность
Почему внимательной и заботливой маме может казаться, что она делает не слишком много, а, наоборот, всё время делает недостаточно.
Онлайн-семинар Ирины Степановой
Тревожная мама
Почему проверки, поиск гарантий и попытки всё предусмотреть не дают спокойствия
31 июля
14:00по московскому времени
Продолжительность2 часа 30 минут
Записаться
Стоимость до 30 июля включительно — 2400 рублей
31 июля — 3000 рублей
Фото для первого экрана 
Я всё понимаю. Но всё равно проверяю
Но не проверить страшнее.
01
Ребёнок задержался — и вы уже несколько раз посмотрели на телефон.
02
Врач сказал, что ничего тревожного не видит, но внутри остаётся мысль: «А вдруг всё-таки что-то упустили?»
03
Ребёнок расстроен, не хочет разговаривать или неожиданно получил плохую оценку — и голова сразу начинает искать серьёзную причину.
Вы можете понимать, что опять накручиваете себя. Можете видеть, что очередная проверка не приносит настоящего спокойствия.
Потому что внутри звучит вполне убедительная мысль:
«Если я проверю лишний раз, ничего страшного не произойдёт. А если не проверю и окажется, что я что-то пропустила, я себе этого не прощу».
Именно поэтому совет «просто меньше тревожьтесь» не работает.
Мама боится не только того, что с ребёнком может случиться что-то плохое. Она боится оказаться виноватой в том, что могла заметить, предупредить, проконтролировать — и не сделала этого.
«Я не тревожная. Я просто ответственная мать»
«Лучше лишний раз проверить».
«Я должна знать, что происходит с ребёнком».
«Если я расслаблюсь, обязательно что-нибудь упущу».
«Хорошая мать должна предусмотреть всё».
Тревога редко выглядит как что-то очевидно лишнее.
Гораздо чаще она звучит разумно:
Разумеется, ребёнку нужна забота.
Нужно замечать реальные изменения в его состоянии, соблюдать правила безопасности, обращаться к врачу, помогать в сложной ситуации и учитывать возраст.
Я точно не буду предлагать вам стать беспечной, закрыть глаза на реальную опасность и просто «довериться миру».
Но есть большая разница между заботой и попыткой получить невозможную гарантию.
Проблема начинается тогда, когда, сколько бы вы ни проверяли, ощущения «теперь я сделала достаточно» всё равно не появляется.
Тревога предлагает посмотреть ещё раз. Спросить ещё у одного человека. Найти ещё одно подтверждение.
Каждый раз кажется, что после этого уже можно будет успокоиться. Но облегчения надолго не хватает.
Почему проверки помогают только на короткое время
Проверка действительно может снизить тревогу.
Ребёнок ответил на сообщение. Врач ещё раз подтвердил, что всё в порядке. Партнёр сказал, что внимательно посмотрел и ничего опасного не заметил.
01
На несколько минут становится легче.
02
Но постепенно мозг связывает спокойствие не с тем, что реальной опасности не было, а с самой проверкой.
03
И в следующий раз тревога требует её снова.
04
Поэтому можно прекрасно понимать, что бесконечный поиск симптомов, звонки, перепроверки и просьбы о гарантиях только изматывают, — и всё равно повторять их.
05
На встрече я подробно объясню, как формируется этот круг и почему выйти из него значительно сложнее, чем просто решить: «С сегодняшнего дня больше не проверяю».
Ответственность не равна полному контролю
Совет «отпустите контроль» бесполезен, пока непонятно, что именно нужно отпустить.
Где действительно пора действовать? Что родитель обязан заметить? На что он может повлиять? А где голова уже пытается предусмотреть вообще всё, что теоретически может произойти с ребёнком?
Вы можете учить ребёнка правилам безопасности, договариваться, помогать ему осваивать новые навыки и быть рядом в сложной ситуации.
Но вы не можете гарантировать, что он никогда не заболеет, не ошибётся, не расстроится, не столкнётся с отказом или не примет решение, которое вам не понравится.
Такой гарантии не существует.
Ответственность — это не обязанность предотвратить все трудности.
Ответственная позиция — увидеть реальную проблему, сделать то, что действительно зависит от вас, и не бросить ребёнка одного, если трудность всё-таки случилась.
Мы будем разбирать, как провести эту границу в обычных жизненных ситуациях. Речь точно не о том, чтобы теперь вообще перестать проверять и вмешиваться.
Фото для блока о ребёнке Что происходит с ребёнком, когда мама всё время боится
Мне важно поговорить об этом честно, но без обвинений.
Тревожные мамы обычно и так предъявляют к себе слишком много требований. Добавлять к ним ещё одно — «я своей тревогой испортила ребёнка» — совершенно точно не нужно.
Но материнская тревога редко остаётся только внутри самой женщины.
01
Ребёнок может постепенно привыкать к мысли, что мир слишком опасен, ошибка способна закончиться катастрофой, а самостоятельно справиться с трудностью невозможно.
02
Иногда мама забирает у него задачи, с которыми он уже мог бы справляться сам. Не потому, что хочет вырастить его беспомощным. Просто наблюдать за его попытками, сомнениями и ошибками слишком тревожно.
Постепенно ребёнок начинает ориентироваться не только на саму ситуацию, но и на состояние мамы:
«Если мама так боится, значит, действительно происходит что-то страшное».
Отдельная тема — как тревожный контроль влияет на самостоятельность ребёнка, его отношение к ошибкам и способность справляться с трудностями.
И что происходит между взрослыми
Один родитель говорит:— Всё нормально.
Второй отвечает:— Ты просто невнимательно посмотрел.
Тревога меняет и отношения в паре.
Партнёру приходится снова и снова подтверждать, что опасности нет. Но стопроцентной гарантии он дать не может.
Мама остаётся с ощущением, что партнёр не понимает серьёзности ситуации. А он постепенно перестаёт понимать, что ещё можно сказать: любые подтверждения всё равно работают ненадолго.
Так семья начинает жить вокруг проверок, тревожных обсуждений, запретов и попыток успокоить маму.
Сама женщина при этом остаётся на постоянной вахте.
Она вроде бы всё время включена в жизнь ребёнка. Но вместо общения приходится наблюдать, оценивать, предупреждать и ждать следующего повода для беспокойства.
О чём будем говорить на семинаре
02
Как проверки закрепляют потребность контролировать
Почему гуглинг симптомов, повторные звонки, просмотр геолокации и просьбы ещё раз подтвердить, что всё нормально, успокаивают только ненадолго.
03
Где заканчивается то, что происходит на самом деле, и начинается плохой сценарий
Ребёнок не ответил — это факт. Что с ним обязательно произошло что-то страшное — уже то, что дорисовала тревога. Разница кажется очевидной, пока вы спокойны. Внутри самой ситуации увидеть её намного сложнее.
04
Как отличать разумную заботу от тревожного действия
Я объясню, какие обстоятельства важно учитывать, прежде чем решать: вмешиваться сейчас, наблюдать, обратиться за помощью или дать ребёнку возможность справиться самому.
05
Что делать в момент «а вдруг»
Поговорим о том, как не принимать тревожную мысль за установленный факт и не выполнять автоматически каждое требование тревоги. Без советов «возьмите себя в руки» и обещаний мгновенно успокоиться.
06
Как менять тревожные привычки без крайностей
Резко запретить себе все проверки — плохая стратегия. Но и продолжать выполнять каждое требование тревоги тоже не выход. Я покажу, как подходить к таким изменениям постепенно и почему в начале тревога нередко усиливается.
07
Что может стоять за постоянной тревогой за ребёнка
Иногда дело не только в самой привычке проверять. За ней могут стоять вина, сверхответственность, страх ошибки, невозможность переносить неопределённость и убеждение: «Хорошая мать обязана всё предусмотреть».
Мы попробуем разобраться, что в большей степени поддерживает вашу тревогу: сами проверки, страх ошибки, чувство вины или требование всё контролировать.
Как пройдёт семинар
31июля
14:00 мск
14:00 мск
Это одна онлайн-встреча продолжительностью 2 часа 30 минут.
Будет:
- понятное объяснение психологического механизма тревоги;
- разбор обычных семейных ситуаций;
- примеры, на которых можно увидеть разницу между реальной проблемой и тем, что уже успела дорисовать тревога;
- практическая часть;
- ориентиры для самостоятельной работы после встречи.
Во время практической части вы сможете разобрать одну свою типичную ситуацию и увидеть, что именно поддерживает тревогу.
Подробные инструкции я дам на самой встрече, чтобы упражнения не превращались в формальное заполнение вопросов без понимания их логики.
Сразу уточню, о чём этот семинар не будет
Это образовательный психологический семинар.
Он не заменяет индивидуальную терапию, медицинскую консультацию или диагностику ребёнка.
Мы не будем оценивать медицинские симптомы, ставить диагнозы и решать отдельные проблемы сна, питания, школьного поведения или развития.
И я не буду обещать, что после одной встречи вы перестанете тревожиться за ребёнка.
Мама, которая вообще никогда не переживает за своего ребёнка, — это утопия. Да и стремиться нужно не к этому.
Важно замечать, когда перед вами реальная проблема, а когда голова снова требует невозможной гарантии.
Важно, чтобы ребёнку не приходилось постоянно доказывать маме, что с ним всё в порядке. Чтобы у него оставались посильные задачи и возможность набираться собственного опыта.
А мама при этом не превращалась в беспечного наблюдателя, а оставалась взрослым, который способен увидеть реальную проблему и действовать.
Фото Ирины Степановой Семинар проведёт Ирина Степанова
Я психолог и специалист по детскому сну.
В своей работе я много лет наблюдаю, как тревога родителей влияет не только на их внутреннее состояние, но и на самостоятельность ребёнка, семейные правила, отношения между взрослыми и общую атмосферу дома.
На семинаре не будет советов «просто расслабиться», токсичного позитива, эзотерики и обвинений в адрес тревожных мам.
Я буду подробно объяснять, как устроен тревожный контроль, почему он кажется таким убедительным и что важно понимать до того, как вы начнёте сокращать проверки.
Онлайн-семинар Ирины Степановой
Тревожная мама
31 июля в 14:00 по московскому времени
Продолжительность — 2 часа 30 минут
Стоимость участия
До 30 июля включительно —2400 рублей
31 июля —3000 рублей