Что именно сейчас происходит между вами
Где находится основная проблема? В доверии, уважении, близости, постоянных конфликтах, распределении ответственности? Или уже в безопасности?
Онлайн-семинар Ирины Степановой
Кризис в паре
Как понять, можно ли восстановить отношения
Забронировать участие 2400 ₽ до 23:59 мск 28 сентября · затем 3000 ₽
После очередной тяжёлой ссоры можно быть совершенно уверенной: всё, больше так жить нельзя.
А вечером партнёр говорит, что любит вас, что всё понял, что не хочет терять семью. Становится легче. Появляется надежда, что всё ещё можно исправить.
Проходит неделя, и вы снова оказываетесь примерно в той же точке.
И тогда возникает вопрос: мы действительно переживаем тяжёлый период или наши отношения уже устроены так, что любви, разговоров и терпения недостаточно?
Вот с этим я хочу разбираться на встрече 30 сентября.
Ирина Степанова · психолог
Почему в кризисе так трудно понять, что делать
Потому что внутри отношений редко остаётся одно чувство.
Можно любить человека и одновременно быть на него очень злой. Хотеть сохранить семью и мечтать, чтобы вас наконец оставили в покое. Помнить много хорошего и совершенно не понимать, как теперь жить с тем, что происходит между вами.
Плюс дети, общая история, деньги, жильё, привычка, страх ошибиться. И надежда, конечно. Особенно если после очередного конфликта снова наступил хороший период.
В таком состоянии очень хочется получить один понятный ответ: сохранять отношения или уходить?
Но иногда этот вопрос появляется раньше, чем мы вообще разобрались, что происходит.
Кризис после рождения ребёнка, отношения, в которых годами копились обиды, потеря доверия после лжи и ситуация, где один человек систематически унижает и контролирует другого, требуют совершенно разного взгляда.
Называть всё это просто «кризисом в паре» слишком мало.
Чувства и действия
Любовь важна. Но по ней одной нельзя понять, можно ли восстановить отношения
«Я же его люблю».
«Он говорит, что любит меня».
«Мы оба не хотим разводиться».
Все эти вещи имеют значение. Но сами по себе они не отвечают на вопрос, что будет происходить дальше.
Человек может искренне бояться вас потерять и ничего не менять.
Может очень сожалеть после ссоры, обещать, что такого больше не повторится, а через несколько дней снова действовать точно так же.
Может предлагать «забыть всё и начать сначала», потому что ему тяжело продолжать неприятный разговор.
Поэтому я бы смотрела не только на чувства и обещания. Гораздо интереснее, что происходит после разговора.
Появляется ли в отношениях что-то новое?
Потому что не хотеть потерять отношения и участвовать в их восстановлении всё-таки разные вещи.
Как понять, что второй человек действительно участвует
Я не имею в виду идеальные спокойные разговоры двух людей, которые всегда умеют правильно обсуждать чувства. В реальной жизни так бывает далеко не всегда.
Смотреть можно на более простые вещи.
Партнёр вообще признаёт, что проблема существует? Может услышать, что вам больно, или разговор сразу превращается в спор о том, кто виноват? Меняется ли что-нибудь после договорённостей? Можно ли договориться о конкретном действии и потом увидеть, что оно действительно произошло? Возвращается ли человек к сложному вопросу, когда эмоции немного улеглись?
И ещё один важный вопрос: кто всё это время двигает отношения?
Потому что один человек действительно способен многое изменить со своей стороны. Можно перестать кричать. Не преследовать партнёра разговорами каждый раз, когда он закрывается. Начать яснее говорить о своих границах. Перестать соглашаться с тем, что раньше терпели. Увидеть собственное участие в повторяющейся ссоре.
Но доверять за двоих невозможно.
Как и быть честным за двоих.
Или уважать границы за двоих.
Иногда человек очень долго думает, что спасает отношения, хотя фактически просто не даёт им развалиться в одиночку. И это довольно тяжёлая вещь, которую иногда приходится увидеть.
О безопасности
Есть ситуации, которые я вообще не стала бы обсуждать как обычный семейный кризис
Ссоры, раздражение, потеря близости, проблемы с сексом, деньгами или распределением обязанностей ещё не делают отношения опасными.
Но физическое насилие, угрозы, сексуальное принуждение, систематическое унижение, запугивание, финансовый контроль, преследование, изоляция от близких, контроль телефона и перемещений уже требуют другого отношения к ситуации.
Если человек находится в непосредственной опасности, вопрос «как нам лучше разговаривать друг с другом?» точно не первый.
Сначала нужно заниматься безопасностью.
На самом семинаре я обозначу эту границу отдельно, потому что мне кажется важным не называть словом «кризис» всё подряд.
Почему одна и та же ссора может повторяться под разными названиями
Сегодня пара спорит о деньгах. Через несколько дней о телефоне. Потом о ребёнке или о том, кто опять ничего не сделал по дому.
Темы меняются, а сам сценарий иногда почти нет.
Один человек требует разговора, второй закрывается и уходит. Первый начинает давить сильнее. Второй ещё больше отдаляется.
Или кто-то долго терпит, делает вид, что всё нормально, потом взрывается. После ссоры несколько дней холод, затем примирение, и всё начинается заново.
Если обсуждать только очередной повод, можно годами выяснять, кто был прав в конкретный вторник, но так и не увидеть, что сама последовательность давно повторяется.
Мне на семинаре важно будет смотреть именно на такие циклы.
Не для того, чтобы за одну встречу научиться решать все конфликты. А чтобы понять, что именно должно начать происходить иначе, если отношения вообще собираются меняться.
Содержание встречи
На встрече я предлагаю посмотреть на три вещи
Участвует ли второй человек в изменениях
Не только говорит ли он, что любит вас и не хочет расставаться. Что он делает?
Что действительно зависит от вас
Где можно изменить собственное поведение, а где вы уже пытаетесь взять на себя работу другого взрослого человека?
Для меня это гораздо более полезные вопросы, чем попытка немедленно решить: «Так, мне разводиться или всё-таки дать ещё один шанс?»
Я не буду на этом семинаре решать за вас, сохранять отношения или заканчивать их
После одной общей встречи это было бы довольно странным обещанием.
Для одной пары нынешний кризис действительно окажется тяжёлым этапом, который можно пройти, если оба участвуют в изменениях.
Для другого человека важным окажется понимание, что отношения уже очень давно держатся почти исключительно на его усилиях.
А кому-то после семинара всё равно понадобится время. Посмотреть, что происходит после разговоров. Наблюдать за повторяющимся сценарием. Проверить, появляются ли реальные изменения.
Мне хочется, чтобы после встречи стало легче смотреть не только на то, что произошло вчера.
Один хороший вечер ещё не означает, что всё наладилось.
Одна ужасная ссора сама по себе тоже не всегда отвечает на вопрос о будущем отношений.
Гораздо полезнее увидеть то, что между вами происходит регулярно.
Формат встречи
Как всё будет проходить
Основная структура семинара уже определена. Будем разбираться, что за кризис происходит в отношениях, есть ли участие обоих партнёров, что может изменить один человек, а что невозможно сделать за другого. Отдельно поговорим о повторяющихся сценариях и о границе между тяжёлым периодом и небезопасными отношениями.
Ссылку для входа в Zoom участники получат в день семинара по электронной почте и в боте, если он подключён.
Запись появится в личном кабинете и будет доступна всем участникам в течение трёх месяцев после семинара.
Пока я ещё дорабатываю отдельные примеры и последовательность частей, поэтому подробной программы по минутам на странице нет.
Раннее бронирование
Если вы уже понимаете, что хотите быть на этой встрече
Участие можно забронировать заранее по ранней стоимости. После оплаты участие будет забронировано, а в день семинара мы пришлём ссылку для входа в Zoom.
Стоимость участия
2400 ₽
до 23:59 мск 28 сентября включительно
С 29 сентября: 3000 ₽
Забронировать участие30 сентября · 14:00 мск · Zoom · запись в личном кабинете на 3 месяца