Почему тревогу легко принять за любовь и ответственность
Разберём, почему тревожной маме кажется, что она всё время делает недостаточно. И почему отдых, доверие и отказ от лишней проверки могут ощущаться почти как опасная беспечность.
Ирина СтепановаПсихология для жизниУчастиеОнлайн-семинар Ирины Степановой
Тревожная
мама
Почему проверки, поиск гарантий и попытки всё предусмотреть не дают спокойствия
Дата и время31 июля · 14:00 мск
Продолжительность2 часа 30 минут
Зарегистрироваться
2400 ₽ до 30 июля
31 июля — 3000 ₽
Ответственность≠полный контроль
01
То, что происходит каждый день
Я всё понимаю. Но всё равно проверяю
Ребёнок кашлянул — и вы уже читаете симптомы.
Не ответил на сообщение — и в голове успевает произойти всё самое плохое.
Врач сказал, что повода для беспокойства нет, но хочется уточнить у другого специалиста. А потом ещё раз проверить, не упустили ли вы какую-то важную деталь.
Ребёнок идёт куда-то без вас — и вы не можете спокойно заниматься своими делами. Смотрите на телефон, проверяете геолокацию, прокручиваете дорогу, людей, транспорт и всё, что теоретически может случиться.
Муж говорит:
— Всё нормально. Не накручивай себя.
А вы думаете:
— Он просто не понимает всей серьёзности. Если я не проконтролирую, никто не проконтролирует.
Вы можете прекрасно понимать, что опять накручиваете себя. Можете видеть, что проверки не приносят настоящего спокойствия. Можете даже злиться на себя за очередной вечер, проведённый в поиске симптомов и страшных историй.
Но не проверить страшнее.
«Если я проверю лишний раз, ничего страшного не произойдёт. А если не проверю и окажется, что я что-то пропустила, я себе этого не прощу».
И вот тут мы имеем дело уже не просто с обычным материнским беспокойством. Голова почти всё время ищет, что ещё может случиться и что вы могли не заметить.
Тревожная мама редко считает себя тревожной.
«Я не тревожная. Я просто ответственная мать»
Чаще она считает себя внимательной, предусмотрительной и собранной. Той, которая всё держит в голове и не позволит случиться плохому.
02
Когда тревога звучит разумно
Забота нужна. Но вопрос — кому сейчас нужно ваше действие?
Тревога и правда умеет выглядеть очень разумно:
«Лучше лишний раз проверить».
«Я должна знать обо всём, что происходит с ребёнком».
«Хорошая мать обязана заранее увидеть опасность».
«Я не имею права ошибиться, когда речь идёт о ребёнке».
И, разумеется, ребёнку нужна забота. Нужно замечать реальные изменения в его состоянии. Обращаться к врачу, когда для этого есть основания. Обеспечивать безопасность. Учитывать возраст. Помогать в трудной ситуации. Устанавливать правила.
Я точно не буду предлагать вам перестать заботиться о ребёнке, закрыть глаза на опасность и просто «довериться миру». Это и невозможно, и не нужно.
Кому сейчас действительно нужно ваше действие: ребёнку или вашей тревоге?
Проблема начинается тогда, когда, сколько бы вы ни проверяли, ощущения «теперь я сделала достаточно» всё равно не появляется. Тревога предлагает посмотреть ещё раз. Спросить ещё у одного человека. Найти ещё одно подтверждение.
И каждый раз кажется, что вот после этой проверки наконец можно будет расслабиться. Но надолго этого облегчения не хватает.
03
Психологический механизм
Почему проверки не приносят спокойствия
Ребёнок задержался и не отвечает на сообщение. Появляется мысль: «А вдруг что-то случилось?» Тревога резко поднимается. Вы звоните, пишете, проверяете геолокацию. Наконец ребёнок отвечает, и становится легче.
01Пугающая мысль
02Подъём тревоги
03Проверка
04Краткое облегчение
05Желание проверять снова
«Мне стало легче, потому что я проверила. Значит, без проверки было опасно».
Именно поэтому обещание «я только один раз посмотрю и успокоюсь» обычно не работает.
Проверка действительно успокаивает. Но только на короткое время. Одновременно она учит мозг тому, что без контроля вы не справитесь. Завтра тревога потребует новой проверки. А иногда и нескольких.
На семинаре мы подробно разберём этот механизм на обычных жизненных ситуациях: здоровье ребёнка, сообщения, поездки, школа, оценки, отношения с другими людьми, плохое настроение и любые события, в которых мама боится что-то пропустить.
04
Вместо совета «просто отпустите»
Ответственность не равна полному контролю
Совет «просто отпустите контроль» бесполезен. А иногда и откровенно вреден. Матери нужны понятные критерии: где действительно пора действовать, а где тревога требует невозможной гарантии.
Вы можете
- научить ребёнка правилам безопасности;
- обсудить, как он будет действовать в сложной ситуации;
- договориться, когда он должен написать или позвонить;
- обратиться к врачу при наличии реальных симптомов;
- помочь пережить конфликт, ошибку или отказ;
- постепенно передавать ответственность, с которой ребёнок уже способен справляться.
Но невозможно гарантировать
Что ребёнок никогда не заболеет, не ошибётся, не расстроится, не столкнётся с плохим отношением или не примет решение, которое вам не понравится.
Не потому, что вы недостаточно стараетесь. Потому что такой гарантии не существует.
Ответственность — это не обязанность предотвратить все трудности.
Ответственная позиция — увидеть реальную проблему, сделать то, что зависит от вас, и не бросить ребёнка одного, если трудность всё-таки случилась.На семинаре я дам критерии, по которым можно проверять действия
- Это помогает ребёнку или только быстро успокаивает меня?
- Соответствует ли моё вмешательство возрасту ребёнка?
- Реально ли это действие снижает риск?
- Не забираю ли я у ребёнка задачу, с которой он уже может справиться сам?
Эти вопросы не отменяют заботу. Они помогают увидеть, где забота заканчивается и начинается тревожный контроль.
Без обвинений
Что происходит с ребёнком, когда мама всё время боится
Мне важно поговорить об этом честно, но без обвинений. Тревожные мамы обычно и так предъявляют к себе огромное количество требований. Добавлять к ним ещё одно — «я своей тревогой испортила ребёнка» — совершенно точно не нужно.
Но и делать вид, что материнская тревога существует только внутри самой женщины, тоже нечестно.
«Мир опасен».«Ошибка может привести к катастрофе».«Самостоятельно я не справлюсь».«Если мама так боится, значит, происходит что-то действительно страшное».
Иногда мама забирает у ребёнка задачи, с которыми он уже мог бы справиться. Не потому, что хочет вырастить его беспомощным. Просто наблюдать за его попытками, ошибками и трудностями бывает слишком тревожно. Проще сделать самой, запретить, не отпустить или проконтролировать каждый шаг.
«Я попробовал. Не всё получилось сразу. Но я справился».
Именно через посильные задачи ребёнок получает этот важный опыт. Если мама всё время страхует его от любого дискомфорта, такого опыта становится меньше.
05
Отношения в семье
А что происходит между взрослыми
Один родитель говорит: «С ним всё нормально». Второй отвечает: «Ты просто невнимательно посмотрел».
Муж может казаться слишком беспечным, равнодушным или не понимающим всей серьёзности ситуации. А ему, в свою очередь, приходится снова и снова подтверждать, что всё нормально, хотя никакой стопроцентной гарантии он, конечно, дать не может.
Разговоры повторяются. Мама не чувствует себя понятой и поддержанной. Партнёр чувствует, что любые его слова всё равно не помогают. И семья постепенно начинает жить вокруг проверок, тревожных обсуждений, запретов и попыток успокоить маму.
Сама женщина при этом остаётся на постоянной вахте. Она вроде бы всё время включена в жизнь ребёнка. Но вместо общения приходится наблюдать, оценивать, предупреждать, перепроверять и ждать следующего повода для беспокойства.
Тревога обещает защитить отношения с ребёнком, но постепенно забирает из них спокойствие и удовольствие.
06
Содержание встречи
О чём будем говорить на семинаре
Как устроен тревожный цикл
Посмотрим, что происходит между первым «а вдруг» и очередной проверкой. Почему гуглинг симптомов, звонки, геолокация и просьбы подтвердить, что всё нормально, помогают лишь ненадолго.
Где заканчивается факт и начинается прогноз
Ребёнок не ответил — это факт. «С ним произошло что-то страшное» — прогноз. Будем замечать момент, когда реальная ситуация заканчивается, а тревога начинает дописывать историю.
Где действительно нужно действовать
Разделим то, за что родитель отвечает; то, на что он может повлиять; и то, что невозможно полностью контролировать, как бы сильно вы ни старались.
Что делать в момент «а вдруг»
Разберём последовательный алгоритм: заметить тревогу, отделить факты от прогнозов, проверить реальный сигнал, не выполнять проверку автоматически, сделать паузу и снова оценить необходимость действия.
Как менять привычки без крайностей
После семинара не нужно запрещать себе любые проверки или изображать беспечного человека. Посмотрим, как выбрать одно действие и менять его небольшими шагами.
07
Практический ориентир
Алгоритм в момент накрутки
Он не обещает мгновенного спокойствия. Он нужен, чтобы между тревожной мыслью и привычной проверкой появилась хотя бы небольшая пауза.
- 1
Заметить и назвать тревогу.
- 2
Отделить известные факты от своих прогнозов.
- 3
Проверить, есть ли реальный сигнал, требующий действия прямо сейчас.
- 4
Не выполнять привычную проверку автоматически.
- 5
Сделать небольшую паузу.
- 6
Через некоторое время снова оценить, действительно ли действие необходимо.
Именно в этой паузе постепенно появляется возможность выбрать действие, а не просто выполнить очередной приказ тревоги.
Когда дело не только в проверках
За действием может стоять более жёсткое внутреннее правило
«Я обязана всё предусмотреть».
«Я не имею права ошибиться».
«Если ребёнку плохо, значит, я плохая мать».
«Я не выдержу, если произойдёт что-то плохое».
«Мне обязательно нужно подтверждение, что я всё делаю правильно».
«Если ребёнок становится самостоятельнее, я теряю с ним связь».
Можно сократить одну проверку. Но если внутри остаётся требование полностью контролировать жизнь ребёнка, тревога со временем найдёт новый повод.
На семинаре вы сможете посмотреть, с чем связана именно ваша ситуация. Возможно, дело прежде всего в конкретных действиях: гуглинге, звонках, перепроверках. А возможно, за ними стоит вина, сверхответственность, страх ошибки или убеждение, что хорошая мать обязана предотвратить всё плохое.
08
Не только слушать
Практическая часть
Во время встречи мы сделаем несколько практических заданий.
«Моя тревожная петля»
Вы выберете одну типичную ситуацию и разберёте, что запускает тревогу, какая мысль появляется первой, что вы делаете и надолго ли становится легче.
«Забота или тревожное действие?»
Проверите одно привычное действие: необходимо ли оно ребёнку, соответствует ли возрасту, снижает ли реальный риск и не отнимает ли посильную самостоятельность.
«Один эксперимент на семь дней»
Не глобальный план «стать спокойной мамой», а одно конкретное действие, которое вы попробуете немного изменить в течение недели.
В финале вы сможете записать
- свой типичный тревожный триггер;
- привычную проверку;
- одно небольшое изменение;
- фразу для себя в момент накрутки;
- одну задачу ребёнка, которую важно не забирать из-за собственного страха;
- один разговор с партнёром о том, как реагировать на просьбы о подтверждении.
Как пройдёт семинар
Одна встреча, в которой теория сразу связана с практикой
Можно будет не только услышать общую теорию, но и сопоставить её со своими привычными ситуациями.
31
2 часа 30 минутиюля
14:00 мск
Онлайн
- объяснение психологического механизма тревоги;
- примеры из обычной семейной жизни;
- короткая самодиагностика;
- три практических упражнения;
- алгоритм действий в момент накрутки;
- план одного небольшого изменения на семь дней.
09
Важная граница
Без обещаний «перестать тревожиться» после одной встречи
Это образовательный психологический семинар. Он не заменяет индивидуальную терапию, медицинскую консультацию или диагностику ребёнка.
Мы не будем оценивать медицинские симптомы, ставить диагнозы и разбирать отдельные проблемы сна, питания, школьного поведения или развития.
И я не буду обещать, что после одной встречи вы перестанете тревожиться за ребёнка. Мама, которая вообще никогда не переживает за своего ребёнка, — это, конечно, утопия. Да и стремиться нужно не к этому.
Важно научиться замечать, когда перед вами реальная проблема, а когда тревога снова требует невозможной гарантии.
Тогда появляется возможность не проверять только потому, что стало страшно. Не забирать у ребёнка его посильные задачи. Не заставлять всю семью раз за разом доказывать, что ничего плохого не произойдёт.
И при этом оставаться внимательным взрослым, который способен увидеть настоящую трудность и действовать, если помощь действительно понадобится.
Ведущая семинара
Ирина Степанова
В своей работе я много лет наблюдаю, как тревога родителей связана не только с их внутренним состоянием. Она влияет на сон и поведение ребёнка, семейные правила, самостоятельность, отношения между взрослыми и общую атмосферу дома.
На семинаре не будет советов «просто расслабиться», токсичного позитива, эзотерики и обвинений тревожных мам.
Мы будем разбираться, как работает тревожный контроль, почему он кажется таким убедительным и с чего можно начинать работу с ним без крайностей и невозможных требований к себе.
Онлайн-семинар Ирины Степановой
Тревожная мама
31 июля в 14:00 по московскому времени
Продолжительность — 2 часа 30 минут
До 30 июля включительно2400 ₽
31 июля3000 ₽